Fragt mich nicht wie es passiert ist, aber irgendwie war ich auf der Suche nach einem Diktiergerät auf ebay und bin in meiner surfenden Verträumtheit auf folgenden Absatz bei Wikipedia zum Thema Frettchen gestoßen:

“Frettchen haben ihren typischen Eigengeruch, der schwer zu beschreiben ist. Der Geruch kann von pfefferminzähnlich (im Schwanzbereich) bis hin zu älteren Pilzen gehen. Welpen riechen nach Blütenhonig. Die Pfoten riechen kaum, nur manchmal nach Popcorn. Es ist eine Geschmacksfrage, ob man den Geruch mag oder nicht. Der Ohrenschmalz ist rotbraun und riecht nach Brühwürfel.”

Richtig. Klingt zwar nicht gerade “schwer zu beschreiben”, aber irgendwo auf der Welt sitzt ein Typ auf seinem Sofa, hält ein Frettchen in der Hand und katalogisiert dessen Gerüche bei einem Glas Rotwein. Ist das der Moment an dem ich ernsthaft Angst vor der Menschheit bekommen sollte? Ich habe große Sorge, dass mein Nachbar in diesem Moment mit seiner Nase am Rektalbereich seiner Minka stöbert. Und morgen vorm Briefkasten berichtet er mir, dass genau dieser Bereich nach Kokosmilch mit einem Hauch Vanille riecht… aber kaum und wirklich nur manchmal!

Einen Wimpernschlag später erfährt man von seiner Kassiererin, dass ihr Wellensittich Pfiffi Mundgeruch hat. Es sei aber nicht so schlimm, er rieche nämlich nach frisch gerösteten Maiskolben aus der Provence. Da ich clever bin, konter ich sofort mit meinem Fachwissen und rate der Strichcode-Prinzessin, dass sie Pfiffi einfach mal mit ihrem “Creme brulee” Bunzenbrenner von Tchibo die Rübe versengen solle. Bei fachgerechter Anwendung würde das dann nach den Popcorn-Pfoten eines Frettchens riechen. Schon steht es Eins zu Null für mich!

…und ich hab den Zünder dafür,
dann hilft uns beiden nur hoffen und beten,
das unser Himmel nicht explodiert.

Du gehst ab wie eine Rakete,
wir verglühen im Feuer der Nacht,
und vielleicht sind wir dann jenseits von Eden,
hey kann schon sein, aber Spaß hat’s gemacht!

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Nichts ahnend will man seine wohlverdiente Mittagsbockwurst an der Imbissbude seines Vertrauens schnellstmöglich zum Bockwurstaufenthaltsraum befördern, steht man vor seinem ganz persönlichen Jahresend-Rätsel.

Der neueste Coup im Reich der Marketingstrategien nennt sich „Verwirrung“. Hinzu kommt eine wahre Goldgräberstimmung seitens Würschtl-Beate, während sie mir auf Nachfrage von ihrem außergewöhnlichen Budenhighlight berichtet.

Mir war sofort klar, dass man sich die wahren Chancen im Leben nicht entgehen lassen sollte und habe zu ihrer Freude gleich mal alle eingesackt. Weihnachten steht vor der Tür und braune Plastik-Schuhlöffel kann man eben nie genug haben, oder?

Galopprennen… das sind muskelbepackte Vierhüfer, kunstblumenverzierte Hüte, hellrosa geringelte Mikroreiter und wie man auf dem Bild unschwer erkennen kann, eine laut tösende Einflugschneise des Hannover Airports! Diesen graziösen und empfindlichen Vollblütern sollte man ja in ihrer Konzentrations- und Vorbereitungsphase ordentlich was um die Lauscher hauen. Vielleicht bringe ich beim nächsten Mal mein Ganzkörperschlagzeug samt Banjo und Mundharmonika mit und musiziere den Pferden bei der Vorstellung einen um die Ohren. Aber sagen wir mal so, das mit den Urlaubsfliegern über einem hat ja wieder was von Welt, oder?

Kaum eingelebt im Reich der Schönen und pfandgeldwettenden Hartz IV Familien, wurde auch gleich ein Blindtipp mit 2 Euro Einsatz riskiert. Ich entschied mich für “Platz-Zwilling”. Das klang so schön nach dem Willen den man verspürt, während “Twins” mit Arnold und DeVito in der Glotze läuft, ist aber nix anderes als zwei Pferde unter den ersten Drei richtig zu tippen. Das kann ich!

Wenn man überhaupt keine Ahnung hat, ist ein mitgetipptes Rennen an Spannung kaum zu überbieten. Da man die aufwendig und an jeglichem Geschmack vorbeigenähten Jockey-Roben sowieso nicht im entferntesten erkennen kann, konzentriert man sich einfach auf den Rennbahn-Sprecher aus den kratzenden Tribünen-Lautsprechern. Das einem dies weiterhilft möchte ich nun nicht mehr unterschreiben: “Lips Arrow zieht vorbei an Pastellrosa, auf den Plätzen folgen Private Motion und It’s my shadow, abgeschlagen scheint Sachsengold, Private Motion drückt, Pastellrosa innen, Lipsarrgeht weiter, Sachsenholtauf, noch100shadow, LipsmotiongoldNASENlänge, Pastellprivimorrow Mygoldochsenlips GEEEWIIINNNT uuunerwartet” WATT??? WER???

Nachdem der Sprecher sich ein Schlückchen Wasser aus der Pferdetränke gegönnt hatte, war es ihm möglich den endgültigen Einlauf anhand von Zahlen zu resümieren. Welch ein Segen, man durfte endlich teilhaben am Ergebnis. GEWONNEN!!! Ich habe gewonnen! Mein blind getippter Aussenseiter verhalf mir zu 41 Euro cash auf die Pfoten. Super! Wer ist der Pferdeflüsterer, wer?

Ich war motiviert. Ja, im nächsten Rennen wird richtig abgesahnt ihr Unwissenden!

Ich setze 5 Euro auf Sieg. Björndal wird mich zur Yacht vor Malle führen. Heute! Ganz sicher. Regal Warning, Supervisor und wie sie alle heissen, David, Cevin und Julian Marinow (dem mal einer sagen sollte, dass er die 3,5 kg Pferdeäpfel nicht in seinen Hosentaschen mitnehmen muss) können eigentlich schon einpacken. Das wird ein Galopp für’s Jahrbuch. Geschworen!

Für alle diejenigen, die sich von meinem unbändigen Erfolg ein Bild machen wollen, bitteschön (ich habe Björndal mal markiert):

Ruhe auf den Rängen. Ernüchterung machte sich breit. Ich nahm das Los, warf es in die Lucky Loser Lostrommel und hoffte, mit den 900 anderen Verlierern wenigstens noch die halbe Eintrittskarte für den Toilettenbereich des naturhistorischen Museums abzustauben. Bis jetzt hat sich aber noch niemand gemeldet. Echt schade!

…oder doch nicht? Jedenfalls musste ich am Anfang der Sendung “Sag die Wahrheit” meine Lügnerqualitäten unter Beweis stellen um postwendend im zweiten Teil der Sendung ein weiteres Mal meine Stauente promoten zu können. Und eins habe ich dabei gelernt, hinter der Kamera ist Welten von vor der Kamera entfernt. Auch wenn es rein optisch nur 3 bis 4 Meter sind:

Link: de.sevenload.com

“Die Wohnung” freut sich über 3 neue Trailer… mehr oder weniger!

Link: www.youtube.com

Mehr? …sehr gerne! Zum einen haben wir da noch den durchaus entzückenden “Großstadt-Dschungel” und natürlich noch alles andere als “Sauber“.

Viel Spaß beim Ansehen!

PS: Nein, ich möchte nicht über die Dreharbeiten reden!

Wer kennt ihn noch nicht, unseren frisch gefederten Vincent Pechvogel. Den einzigartigen Matthias Reim aus der Anderswelt mit seinem One-Hit-Wunder “Verdammt es klappt nicht, jetzt klappt es doch!”. Ja, das ist ein Mann auf dem Höhepunkt seiner Mauserzeit. Da ziehe ich voller Ehrfurcht meine Herzhand vor.

Noch größeren Respekt habe ich allerdings vor seinen mentalen Fähigkeiten in Teamwork mit Asael, sogar einen totsicheren YPS-Gimmick Trick nach Strich und Faden zu vermasseln. Also mich hätte er beeindruckt, wenn er auf der Bühne ein Ei gelegt hätte, aber das hat unser Freund mit der Schnabeltasse in den Stimmbändern ja leider nicht drauf. Stattdessen beeindruckt uns Vincent Holgersson und seine in Teer getunkte Wildgans mit Nichts. Toll, da hat ja ein mitteleuropäisches Spatzenhirn mehr mentale Magie!

Also mein Vorschlag wäre “Nomaden der Lüfte” Teil 2 mit Vincent Duck und seinem verkohlten Zwergkolibri in Sibirien zu drehen oder sie direkt zu einer Trill Knabberstange für Singvögel zu verarbeiten. Wahrscheinlich hoffe ich da aber zu viel und sobald die Geflügelpest wieder im Anmarsch ist, werden uns die beiden Zwillingskakadus mit Gastauftritten in “Hund, Katze, Maus” wieder auf die Nerven gehen.

Darauf bestell ich mir jetzt beim Chinesen um die Ecke einmal Rabe süß/sauer und verbleibe mit gezwitschertem Gruß und einem freundlichem Dawaje Corax

Ihr Vincent-Fan Nr. H5N1

PS: Eine Frage hab ich noch… Ob Vincent zu Hause eigentlich auch in seinen Spiegel pickt? …ich denke schon.

Jaja… ich habe Stress und vernachlässige den Blog, aber angesichts einiger PR-Strategien und der nicht aufhörenwollenden Arbeit sei mir bitte verziehen.
Mein neuester Streich widmet sich mal wieder meiner Stauente.

Viel Spaß beim Ansehen!

Link: www.youtube.com

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Mir fehlen ja nicht oft die Worte, aber heute bin ich mal sprachlos. Ich liebe es einfach Tränen in den Augen zu haben und dadurch die Sinne für einen anständigen Text zu verlieren. Lassen wir doch einfach für einen Moment mal die Anderen für mich sprechen, vielleicht ein asiatisches Übersetzungsbüro:

Päuschen? Gerne.

Und wehe einer von Euch kommt auf die Idee jetzt mal nachzuhaken woher ich denn diese Kopie habe. Untersteht Euch! …man wildert eben auch mal für das nötige Kleingeld in anderen Branchen. Da fällt einem schonmal das ein oder andere in die feuchtigen Hände. Zählt das?